by yeo

Однажды Пушкин спросил меня:
— Йео, будешь моим секундантом?
— Не, иди нахер, — ответил я.

Взгляд выхватывает всякое, и кажется, что за окнами многоэтажного офиса течет ровно та жизнь, которой лишен ты.

Посмотрел вчера стримы Пророка Санбоя новые и призадумался…

Строго говоря, ведение соцсетей, ежедневное гугление кто под каким забором и что там про тебя сказал, участие в выставках, интервью, все это ведет ведь в конечном итоге к этому:

И при этом палец на «удалить аккаунт» не нажимается все равно, висит в воздухе, потому что типа «ну там для дела же, игры пиарить, вишлисты собирать, в каком-то смысле бизнес ведь это? в каком-то смысле…»

Страшная вещь, конечно.

Сидишь на форуме, к примеру, годами. Срачи там, плюсики в карму копишь для резюме (на кой хер они уперлись-то эти плюсики?), конкурсы проводишь с призами за свой счет, посты пишешь. Потом хоп, оглянулся. А за спиной пустота. И вот я помню как на велике едешь на даче, и ветер под рубашку, и корни выбираешь поменьше, а вот на той полянке щавель, чтобы добавить к вареному яйцу в суп. И колышущаяся занавеска в тихий час, который вдруг вырезали из дня, и каждый раз думаешь зачем? лето же ведь? лишний час целый, а ребята на речке сейчас наверно, или на поле, хотя на поле вечером договаривались, зайдут, крикнут из-за забора, и солнце бликует по стене «вот можно в солнечного зайчика поиграть, смотри» и никогда не понимал как играть-то, но вот он по стене, прыг-прыг, зайчик, и засыпаешь.

А потом позавчера полез чего-то вдруг, вспомнил, как там маугли-то, может блог ведет тоже какой или чего он? скурвился совсем или наоборот? и забиваю в поиск, да, вот он, лысая морда в кепочке, ага, участвовал в создании таких-то фильмов, закончил вгик и в комментах вдруг «как не хватает тебя, маугли, царствие небесное…»

Как же так, тоелс? Как же так…

Хочется все время обидеться на кого-то. Типа, вот эти про меня не написали, те на письмо не ответили, корейцы вообще вон игнорят полностью, хотя казалось бы.

И позиция, понятно, детская, непродуктивная. Толкнули в спину с лодки — выплывай сам теперь как-нибудь, скучать не будем.

Но любые «удаления твиттера» при этом такая же детская истерика «ну и ладно, ну и пожалуйста, ну и без вас обойдусь как-нибудь», а сам завернул за угол и смотришь, как там они без меня, играют, задумались? играют похоже… и в нападении Саня уже…

А в идеале опять же, в идеале-то. В идеале ты вышел такой на балкон, вдохнул утра и думаешь «ух и классный же денек будет! еще один!»

Такая все это тоска, конечно. Вишлисты эти все, постики. В идеале ведь хотелось всегда Мастером на Горе быть. Крутить железные шары в шероховатой ладони, осаживать улыбочкой, растворять взглядом за облака.

А в итоге мелочность какая-то. И зловонное бормотание под нос.

Перпендикуляром к корпусу два

«йео, привет!»

и сразу май всей силой своей, и земля вдруг так близко и ясно, и белые лепестки на ветках, отец Рыжего мимо, «здрасьте», не узнал. И смотрю в лицо его, и чуть выше на балкон, отец докуривает, крикнет «домой!» или рано еще? выстреливает бычок на крышу над булочной, «спустись, возьми горяченького», а лицо-то не изменилось, смешно даже, кроссовки, морщины что ли возле глаз? не, не может быть, и бросает имена и клички, и каждое расцветает пролитой акварелью, а слева подъезд Тёмика, и щемит в груди

и Володя вдруг, 35 ему? больше? такой же лохматый, худой, с собакой все той же, не может быть с той же, не живут столько они, но вот же он, и улыбочка набок, и задор как будто бы прежний, и сейчас он сходит за мячом

но делаю вид, что не заметил, а рука теплая такая, живая, и с удовольствием жму ее, и хорошо, что в темных очках.

Пришел я к тому, тоелс, что никто меня не уважает теперь нихера. Вот такой итог.

Вышло так (или выходит еще? окончательный монтаж это или еще почиркаем кадры?), выходит пока так, что гребаная социальная иерархия это и есть венец творения, и никакие шаги в сторону, или выходы за окружность никому не интересны, и оценивается все по прежнему банально и скупо по высоте красного гребешка. И вроде бы как хочется сказать, что ты над или ведешь счет, а по факту — все это лишь омежные отговорки.

И в рамках этой парадигмы мне не то чтобы не хочется, но как-то снова противно жить, и успокаивает лишь то, что я все еще проломлю голову любому из них в уличной драке. Однако это далеко уже не так очевидно. А к старости уйдет и оно, и будешь сидеть как почти разложившийся Де Ниро, уставившись на незакрытую дверь, наивный «кто это?» в момент обесценит подборку великих знакомств, а ничего другого за душой и не будет, да даже и будет — цена тому все равно окажется не велика.

end of season eleven

Жалко все-таки, что все обосрались в итоге.

Хорошо было сидеть в конфах и чатиках, удалять блоги, банить пидарасов, копаться в бесконечном инди-говне. А теперь жизни никакой нет в инете. Даже послать кого-нибудь нахер в том же твиттере я не могу, не говоря уже о том, чтобы опустить какую-либо игру.

И звать-то, по большому счету, некого, потому что все обосрались в итоге, и поле усеяно трупами и смердящими зомби, а если еще и шевелится кто-то в кустах, то это скорее всего коттон.

А я даже и не знаю о чем собственно говорить теперь, даже если бы вдруг было и с кем.

Не знаю.

Помню как за неимением фантазии что ли, ну, журнальчиков не было еще, некому было эстетике-то научить, некуда было вбить «как правильно носить галстук», поэтому все что мог «а давайте белые футболки и черные брюки, пойдет?» В рожу-то плюнуть побаивались, хотя что еще более тривиального можно было придумать? Белые еще, ладно бы хоть цвет какой-то особенный, нет, белые.

Куртки конечно манили клубные, надувные бомберы, с тиграми и названием банды, ну или хотя бы с буквой греческого на груди, хотя бы с «А». Почему-то хотелось уравняться что ли со всеми? Или наоборот, иметь что-то осязаемо общее? Наверно. Скорее всего.

Но и это не вытянули, конечно. Даже сраные белые футболки.